Le Diable s'habille en pantalon trop long et haut vert pétard.

Hello. Goodbye.a
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Si je le pouvais, je resterais dans cette piéce demain encore.
Juste pour ne plus te voir, t'oublier complêtement et guérir d'une maladie sans reméde llégal. Cette maladie m'a choppé au pied du lit un jour et s'est vraiment attachée à moi. C'est la seule qui me soit vraiment fidèle je pense.

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__' e me voyais déja dans tes bras. Tous les deux au chaud, sous le regard des autres. J'aurais pu poser mon oreille sur ton torse pour entendre battre ton coeur à cent à l'heure. Nous serions heureux. Mais je crois que, encore une fois, je me suis laissée embaler par mon amour pour toi. Je pensais vraiment que nous deux ça pouvait marcher. J'y croyais tellement fort, si tu savais. J'en ai tellement révé, que j'ai mon réve pour une réalité.
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__' u me faisais espéré un amour extraordinaire, plein d'amour, de passion et de joie. Tu jouais avec mes sentiments sans te soucier de ce que je pouvais ressentir. Tu me prenais pour un jouet. Un petit jouet à ton service. Pauv' con. Mon amour qui grandissait chaque jour s'est transformé en mépris. Je n'ai pour toi plus que de la haine. ___Va te cuire un oeuf et que la coquille te déchiquette l'estomac.

-8<-- C u t . . .


Il est quatre heures du mat'. Je dors pas. Oui oui. Ou plutôt je ne veux pas. Je ne savais pas que ma maison pouvait faire autant de bruit. Je sais que si j'éteinds la lumière mes fantômes vont me rattraper. Je ne veux pas revoir ces moments. Même en rêves. J'me sens seule. Incomprise et cloitrée dans un univers qui ne me ressemble pas. Je ne suis pas une princesse mais je veux juste que l'on me laisse tranquille. Pouvoir rencontrer vraiment quelqu'un qui puisse me rassurer et m'aimer à une juste valeur. C'est débile ce que je dis, oui. Sans doute. Mais aprés tout, je sors plus que dix conneries à la minute alors qu'est-ce que ça change que je me rédiculise une fois de plus ? Hein, qu'est-ce que ça change bordel ?! J'en ai marre de devoir faire quelque chose qui ne me ressemble pas pour attirer l'attention. Je veux redevenir moi-même. Celle qui fesait rire les gens mais qui ne se fesait remarquer que pour des bonnes raisons. Pas parce qu'elle avait crier plus fort que n'importe qui d'autre ou qu'elle osait danser dans la cour du bahut et chanter à tue-tête en se moquant du regard des autres. Je sais que cette fille est encore - quelque part - au fond de moi. Je veux la retrouver parce que je sais que c'est cette fille que je suis réellement. J'ai voulu me faire une image pour me faire apprécier des gens masi je me rend compte que peut importe ton image les personnes qui s'intéressent réellement trouveront ton vrai fond. Alors s'ils le trouvent, je préfére leur faciliter la tache et être moi réellement. Sans avoir à cacher lorsque je suis triste ou joyeuse. Enervée ou agacée. Je me moque de ce que les gens peuvent penser de moi. S'ils savaient ce que je pense d'eux... Est-ce que ça vous ai déjà arrivés de vous sentir à part de vos amis ? Même si vous les aimez énormement et que vous passez de bons moments en leur compagnie. Comme si votre sourire était lassé de devoir se fendre pour sourire d'une blague qui vous aurez fait rire auparavant. Ou que votre rire est rouillé et ne veut plus sortir pour le préserver alors que ces trucs qui vous faisez rire ne le fait plus. Comme si vous êtiez mal branchés avec vos amis. Oui ? Sans doute que ce que je vous dit n'est pas clair. Sans doute que vous n'avez rien lu. ^^ Il est maintenant cinq heures et il y a toujours des bruits. Je ne dors toujours pas et dans deux heures le jour va se lever. Je n'aurais pas dormir. Mais c'est tant mieux. Je serais surement malade toute la journée mais il faudrat quand même que je termine mes devoirs. Demain c'est la rentrée... Bonne rentrée à ceux qui rentrent aussi. Je repense encore une dernière fois à tous ces bons instants. Seule ou accompagné. Au soleil, sous la pluie, la neige ou le vent. Aux éclats de rire ou aux pleurs. Aux phrases débiles ou aux discussions sérieuses. Tout ça me manquera. Beaucoup. Et beaucoup de choses, même proches, ne me manqueront pas autant qu'avant. Finalement, le déménagement me fera du bien. Ma vie recommencera. Ailleurs. Sans vous à mes côtés. Mais de nouveaux horizons. C'est comme une nouvelle page de mon journal. Toute blanche et pas encore écrite, où ma vie là bas commencera. Là bas... Oui, ce sera bien. Loin de tout ça. De lui. D'eux. De vous. Même si je souffrirais, que vous me manquerais et que vous m'oublirez, là bas sera un des tournents importants de ma vie. Et ne me dîtes pas, mais non jamais on t'oubliera. Ahah, laissez moi rire. On changera de lycée, d'occupations, on sera loin. Le baratin habituel je le connais. Pas la peine de me rappeler. Merci. Je sais que je ne n'y mets pas assez du mien aussi mais c'est la vie. Donc une dernière fois merci et bonne chance dans la vie. <3 Il est cinq heures passées maintenant. Toujours des
bruits. J'ai froid. La tête qui tourne. Le tournis. Ca passera. Ca passe toujours.
Il est maintenant six heures. J'ai mal au coeur. 15 février...

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